| Andi kelihatan gelisah mencari sesuatu di kamarnya....
Melihat kegelisahan andi tersebut, Renold kakaknya langsung menghampiri, Renold : "Dari tadi kuperhatikan, kamu kayaknya sibuk banget mencari sesuatu.. Emang cari apaan sih???"
Andi : "Kunci motorku gak tau dimana tempatnya, padahal aku buru-buru mau kekampus"
Renold : "Emang udah dicari dimana aja?" Andi : "Dikamar, didapur, digarasi, diruang tengah, dipekarangan, semua gak ada" Renold : "Kalo gitu gampang carinya.. coba kamu miss call aja, ntar kalo bunyi, tinggal ambil. gampang kan??
Andi : !!!!!????@@@^$&%^%$&**(( |
"Penjual BH"
Ada 3 anak kecil yang sedang berkerumun dan saling membanggakan pekerjaan orang tuanya. Joko sangat bangga dengan ayahnya yang menjadi seorang pelukis terkenal, kata Joko " Aku sangat bangga pada ayahku, banyak wanita terkenal yang sering dilukis oleh ayahku.Amir tak kalah bangga dengan ayahnya dia menceritakan pada temannya bahwa ayahnya adalh seorang penyanyi terkenal,sehingga banyak wanita yang tergila-gila padanya, dan terakhir adalah BeDhul yang merupakan anak seorang penjual pakaian dalam wanita, Bedhul "Ahh.. gitu aja kok, ayahku malah selalu dicari banyak wanita karena mereka mau membeli pakaian dalam. Ha...ha...ha... |
"Kebalikannya"
| Sidik:kebalikan Magrib...?. Iqbal:Birgam. Sidik:salah. Iqbal:apaan dong Mas..?. Sidik:Mag,dibalik...?. Iqbal:Gam. Sidik:Rib...?. Iqbal:Bir. Sidik:jadinya ya Gambir.... Iqbal:...setasiun kalee.... |
"Sadar Juga Loe"
Pada suatu hari ada 2 cwo geblek lg ngobrol, si coyeng ma jimbow. ni lokasinya di kamar jimbow. jimbow: eh waktu gw da dicermin situ aq kayak liat pangeran charles deh. (sambil nunjuk cermin dilemarinya) coyeng: apa iya seh(sambil berdiri di depan cermin yang jimbow maksud) sialan wajah kayak monyet gini lo bilang pangeran charles. . . jimbow: akhirnya sadar juga lo, it kan wajah loe. . . coyeng: eh iya juga y,brarti wjah gw kyak monyet dunk. ah biarin aje, bzo gw mau daftar ke BonBin. . . jimbow: he he he he. . . .good luck bo! ! ! |
Arwah Yang Sites"
Ada tiga orang baru meninggal.orang yang pertama sampai ke tiga disuruh membawa buah-buahan.Lalu keesokannya di tempat pengetesan , mereka sudah membawa buah itu.Sang malaikat berkata:"lemparlah semua buah yang kalian bawa ke neraka". lalu arwah pertama bertanya mengapa buah itu dilempar ke neraka .kemudian malaikat itu menjawab,:"untuk diresearch.oh begitu ketiga orang itu menjawab . dilemparnya buah buahan itu . ciuw bunyinya.dan dalam waktu singkat datang kiriman dari neraka yaitu batu api membuat arwah pertama jatuh ke neraka.lalu arwah kedua datanglah sebuah kotak dan ketika dibuka meledak ia pun jatuh juga lalu arwah ketiga dengan santainya lalu surat pun datang ia boleh pergi ke surga.Dengan bangga ia naik ke kereta untuk kesurga . tentu saja ia bisa lolos karena tukang researchnya sudah ia sogok dengan darah anaknya sewaktu ia di dunia |
"Nenek Gaul"
Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang berada di pesta dansa. Lalu segera dibawa ke rumah sakit. Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan "Menjemputnya". Dengan gemetar, dia bertanya: "Apakah waktu saya sudah tiba?" "Mmmm... belum, kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini," kata sang malaikat. Percaya gak percaya (itu jawaban paling objektif untuk Anda), si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan terbangun dari komanya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, menghilangkan semua seluitnya, membentuk badannya, dst. Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr. Cioney, berubahlah nenek gaul ini menjadi hampir sama (beda-beda tipis) dengan Krisdayanti, salah satu diva Indonesia. Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit. Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan yang lewat, dan ... MATI!!!! Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan malaikat yang dulu pernah menemuinya, dan nenek ini langsung mencak-mencak, "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang Kok sekarang kayak gini, seh???" Dan malaikat menjawab, "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda!" |
"Kentut Itu Baik Atau Buruk"
| Si Atun marah-marah ama di Dul karena di kentutin. Si Atun: "Dul yang bener dong masa sih elo kentutin gua" Si Dul : "Sekarang gua tanya kentut itu baik apa buruk?" Si Atun: "Ya jelas kentut itu buruk" Si Dul : "Makanya kalo buruk gua buang!" Si Atun: "Terus kalo gua jawab baik?" Si Dul : "Makanya gua bagi ame elo!" |
"Dari Api"
| Dua orang anak asyik berbicara,setan yang dibikin dari api. Ammat:saya mau tanya kenapa,setan dibikin dari api...?. Sidik:bego,kalau terbuat dari air sirop bukan setan namanya. Ammat:salah,kalau setan-ya terbuat dari air sirop.Api nya mati kena air sirop,dan setannya lalu mati. |
"Aneh Tapi Nyata"
| Para wanita itu sulit dimengerti. Mereka suka membeli baju. Mereka suka ke toko yang mengobral baju. Tapi anehnya, mereka sangat tidak suka diberi hadiah baju obralan. |
"Kisah Si Penjual Bunga"
| Suatu hari di sebuah toko bunga Lewat seorang cewek Oon:Halo cewek kmu org kaya kan Cewek: Iya. Kmarin aja papa aku baru beli hotel Oon : kalau gitu lo beli donk bunga gw Cewek : Kebetulan donk hari ini mama aku ulang tahun Oon:Beli semuanya ya 100 ribu Cewek : Ya udah nich uang nya ( sambil mengambil uang monopoli di sakunya) Oon: Kok uang monopoli? Cewek:Kemarin aja papa aku beli hotel pakai uang monopoli Oon:23432542523452345432 |
"Teka-teki Sialan"
| Y=menggambar apa yang gampang di dunia? X=apa yah? Y=nyerah gak lo? X=iya deh! Y=gambar benang. X=kenapa benang? Y=kan tinggal coret aja! Y=he...he...he...3x >=apa bahasa inggrisnya 2 dingin? <=gw gak tau nih! >=2=tu dingin=kul jadinya TUKUL. <=ha.....3x |
"Monkey"
kenapa yah tiap kale nelpon ke hp lo, operatornya selalu bilang, The Number u'r Calling is a Monkey, please call The Zoo for more details.
"Burung Beo"
Disebuah pasar burung seorang pemuda bertanya pada si penjual burung:
Pemuda : Pak, burung beo ini bisa ngomong ya?.
Penjual : O,Iya dik, bukan hanya bisa ngomong tapi bisa juga nyanyi dan berpuisi. Kalau adik tarik kaki sebelah kanan, burung ini akan bernyanyi dan kalau adik tarik kaki sebelah kirinya dia akan berpuisi.
Pemuda : lalu kalau saya tarik kedua kakinya pak?
(belum sempat si penjual tersebut menjawab)
Burung beo: Ya jatuh, bodoh.
"Politisi Konsisten"
Seorang wartawan senior bertanya kepada Markaban salah seorang politisi dari Partai Kalang Kabut.
"Berapa umur Anda, Pak ?".
"Empat puluh," ujar Markaban singkat
"Lho, saya wawancarai Anda lima tahun lalu ketika terpilih sebagai anggota DPR, usianya Anda 40 koq!" ujar si wartawan heran.
"Sebagai politikus, saya harus konsisten," ujar Markaban mantap....
"Mau Makan"
Seorang lelaki masuk ke sebuah restoran. Kemudian dia bertanya kepada si pelayan.
"Ayam ada?"
"Ada, Pak !" kata Pelayan
"Kambing ada?"
"Ada, Pak !" ujar Pelayan lagi.
"Bebek ada?"
"Ada juga Pak!"
"Kalau begitu, suruh keluar semua sekarang! saya mau makan,"
Pelayan.." xz@#$%^
"Orang Hebat"
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, ampe 25 meter, eh.. orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B-nya dengan tulisan: "Hebat bener kamu... gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam,Goblok!"
"Ibu Guru"
Proses belajar-mengajar..
ibu guru: Yulius, 2 + 2 berapa..?
Yulius : (kaget) sss saya tidak tau..bu
ibu guru : ah sudah, kamu jawab saja..
Yulius :enam bu..
Ibu guru : Bodoh!!!,kamu bodoh sama dgn bapak kamu..
(karena tidak terima yulius memanggil bapaknya sambil menangis,..kemudian sampailah dia kesekolah bertemu ibu guru)
Bapak : Ibu guru, kalau anak saya kamu bilang bodoh saya bisa terima, tapi jangan bilang kalo saya juga bodoh didepan anak saya.
ibu guru: ah..memang kamu sama sj dengan anakmu sama-sama bodohnya..
Bapak : (sambil kesal)OK,kalo memang ibu pintar ibu coba tulis (bapak yulius bersiul)
"Panti Jompo"
Akhirnya pak Atmo yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke panti jompo. Baru saja dia masuk ke sana, seorang perawat yang ayu sudah datang menemaninya duduk-duduk di teras.
Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbenam. Tiba-tiba pak Atmo mencondongkan badan ke kanan. Sang perawat dengan sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali. Beberapa saat kemudian kembali pak Atmo mencondongkan badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si perawat menegakkannya kembali. Begitulah terjadi beberapa menit. Akhirnya si perawat membawa pak Atmo kembali ke kamarnya.
Keesokan harinya anaknya datang menjemput.
"Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya anaknya.
"Menyenangkan sih. Ranjangnya empuk, makanannya enak, perawatnya manis-manis. Tapi ada satu masalah"
"Masalah apa Pak?"
"Mereka tidak mengijinkan saya kentut di sini"
"Orang Mati"
jika orang sudah mati, di apa-apakan pasti mau,dimandiin mau,di bungkus kain mau,di gotong mau,dikubur juga mau,diinjak2 juga mau,nah ada yang ga mau di apain coba??? jawaban: DISURUH BERDIRI PASTI GA MAU....
"Sama Saja"
Ada dua orang yang berteman baik yang bernama anang dan Rudi dan mereka membicarakan tentang temennya yang bernama abdi..... Rudi : nang, si abdi kenapa yah putus dari si Rita padahal Rita cantik.... Anang : wah, ga tau deh rud, yang pasti si Rita di duain sama si abdi jadi si Rita minta putus! Rudi : Bodoh tuh anak ..... cwe secantik itu di tinggalin Anang : klo lo jadi abdi emang gimana Rud? Rudi : klo gw jadi Abdi gw akan sayangin dia dan abis gw sayangin gw ambil kehormatannya baru gw pergi, pasti gw yang minta putus..... Anang : itu sama aja Dodol..........
"Nama Bapak"
Ada seorang anak yang pulang sekolah dengan menangis.Ia ditanyai oleh ibunya,"Nak,kenapa kamu menangis?"Ia menjawab,"Bu,Ardi menangis karena nama bapak"
"Lho nama bapak kamu kan bagus.Atang."tanya ibunya tak mengerti.Tangisan si anak semakin menjadi-jadi,ia berkata,"Bu kata pak guru nama anak digandeng dengan nama bapaknya.Klo perempuan ditambah binti,klo laki-laki ditambah bin.Jadi klo namaku digandeng nama bapak jadinya ARDI BIN ATANG."
"??????!!!!!
"Markaban"
Markaban, salah satu anggota komisi IX yang kebetulan mempunyai bisnis di daerahnya cukup besar, langsung berteriak kegirangan. "Alhamdullilah, tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang," ujar Markaban tenang
"RS Bersalin"
Seorang Bapak tiba di stasiun Jatinegara naik KA Purwojaya dari Bumiayu,dia kebingungan mau ganti baju dan celana saat itu.Dia lalu lihat ada RS bersalin dekat stasiun,dia lalu masuk kedalam dan langsung membuka celana dan bajunya untuk ganti.Pas dia telanjang bulat,suster memergoki dan berkata:
Suster :Bapak jangan kurang ajar,telanjang di ruangan umum.
Bapak :saya tidak kurang ajar,saya cuma mau ganti pakaian.
Suster :lalu Bapak kenapa telanjang bulat di ruang ini...?.
Bapak :itu ada tulisan RS bersalin,bisa untuk salin ya.
Suster :dasar orang udik,bersalin bukan untuk ganti pakaian.
Langganan:
Postingan (Atom)
